很难受啊！！！！！！！！！

可是，谁又能明白啊？！

我是真的很难受！

这次，我什么希望，都没了。

给他发了个短信。

我一直天真的以为是激情已升华，并不是热情已蒸发
总想着把爱情当事业，经营规划它
但，也许，真的爱不必刻意吧
其实我一直都想亲口对你说，你爱我也不容易吧
但是你并不问代价
抱歉我原来还没亲口感谢你
不想再把情绪放大，那太复杂
就这样结束了吧，其实，三个月...就这样吧
就让这段爱情的记忆和这个空间都停留在这里吧

他回：嗯，就这样吧。

嗯，就这样吧。

这里，我也不会再更新了。

因为，我不想，再伤心了。

如同Q空间一样。

我不想，再伤心了。

是么？

那我的时间，都跑到哪里去了呢？
为什么转眼间，我连时间，都没有了呢。

哭了整整一个下午。
先是为杨超和某女的事情哭。
之后为老爸的决定哭。
最后，为我的时间而哭。

怎么偏偏是我呢？
得这样的混病？
什么叫糜烂？
是说，我的胃，已经无可救药的糟糕了么？
我恨我自己。

好自为之。

这就是大夫你送我的临终的忠告么？
判死刑了么？
我谢谢你哈……

一点一点的说吧。

杨超和某女的事情，还是没有下文。
我又哭又闹了很长时间了，胃疼难耐，回家。

真的是回了家。
因为找我有事。
在家吃了饭。

老爸说：去德国吧。

我拿着筷子的手，就开始颤抖。
为什么，是这个时候呢？
我舍不得……

出去遛弯，一边走，一边哭。
去了天台。
看着我每天记录的爱的印记，我舍不得。

然后，电话响起，告诉我体检报告出来了。

其他都还好，就是胃部糜烂。
我的胃在缩小。
难怪啊……
最近吃的都少了呢！
吃多了，还吐呢！
我说我怎么瘦了呢……

眼泪滑落。

这几天，失去了好多好多东西啊！
没了家，没了钱，没了爱情。
现在，时间也没有了。

我还有多少日子？
为什么大夫你不说？

我不想死，我不想在我输得很难看的时候，就死掉啊！
要死，也要光荣的，骄傲的离开！

周日全被安排出去了。

上午看医生。
下午学德语。

给杨超打了电话，使劲的忍住哭声。
听到他的声音，眼泪却还是不自觉的掉下来了。
我：明天你来找我，可以么？
他：怎么了？
我：周日我有事。
他：哦！那找个别的时间吧！
我：我没时间了！
说完这5个字，我就哭出声了。
我受不了，失去他的时候，连命都丢了。
他问我：你怎么了？出什么事了？
我：明天好么？我没时间了。
他：好吧，明天下午6点。
我：好，我等你。
他：到底出什么事了？
我：明天再说吧……
挂机。

哭成个泪人。

小乙很仗义的从交大杀了过来。
跟她聊了一晚上。

我发现，这人，是不是到快死了的时候，就能把什么都看开了啊？

我现在，就看的很开了。
人活着，就贱命一条。
不过，我死也要死的明白。
我一定会在弄明白所有的事情之后，再死！

所以，老天啊！
再多给我一些时间吧！

于是乎，送给了李平同志一份价值1毛的短信。
就四个大字：生日快乐！

晚上，就跟着李平去北师大那边的某餐厅，大吃大喝去了。

认识了N多的哥哥，还有个姐姐。
Of Course，那姐姐是某个哥哥的媳妇。
哈哈哈……

那姐姐不错，叫张瓅。
我一听这名字，就晕了。
那个瓅字，和三条的一样- -
哎……

跟她聊了N多的电影。
超级感慨啊，相见恨晚。
哈哈……

总之，李平过了个很愉快的生日。

说说别的吧！

今天还是上班。
我是强人，在1点的时候，就完成了一天的工作。
然后胃又疼。
3点多的时候，杨超打来电话。
问我昨天那条短信是什么意思。
我说：你骗我，你说什么意思啊？
他：我怎么骗你了？！
我：你那句话，就是骗我的！
他：那你给我找出证据啊！
我：上班时间，我不想说私事，你给我上网，网上说。
挂了电话，上Q。
反正人家就是否认自己认识了一个女的。
操，那我昨天看到的，都是假的吗？
我不是傻子！不是你杨超的玩具！
你也说过，我们都是人，你没资格把我当成玩具一样！

然后就跟主管说了声，我就撤退了。

除了SOHO现代城，我就又给杨超打电话。
一路打电话，一路哭。
一边哭，一边就走到了国贸。
我觉得我疯了。
我竟然爱上了这样一个人！

他怎么不会说一句对不起呢？

是我胡搅蛮缠吗？

我们是因为不合适才分开的，不是不爱。
我到现在，还依旧坚信，我们的爱。
我一直在努力，缩短我们之间的距离。
你呢？
你却去认识别的女孩了。
你一点都不在乎我的感觉吗？
别人给你介绍，你就一定要接受吗？
你的主观能动性呢？！
没了吗？

钱，我会尽快还给你。
我不稀罕一个把我当傻瓜的人，同情我。

我觉得我好累啊。

最后的限期，我已经想好了。
我也下了决心了。

过了期限，谁都不要回头了。

即使，我还爱你。

最后的13天。
最后爱你的13天。

早上被信息报告吵醒了。
然后义无反顾的又睡了20分钟。

刷牙，洗脸。
胃疼。

以为是饿的。
就去吃永和。
豆浆+油条，还是热豆浆。
差点热死我了- -

结果胃还是疼。
疼死我算了- -

空调吹着我的后脑勺。
我斗大的汗珠就吧嗒吧嗒的往键盘上掉。
主管说：回家去吧！
我说：做完了就走！

在写了30条新闻，上传图片失败了2次之后，我就一头栽在键盘上，起不来了。
等醒来的时候，欠费233块。
药费。

本想管大师（仙人）借钱，后来想到，他就135块- -
就拉下了脸皮，给杨超打了电话。
说要借钱。
他很痛快的答应了。
约下午见。

我顶着炙热的太阳，忍着强烈的胃痛，来到了积水潭。
在等了2个多小时左右之后，他才来。

借了我600块，聊了会儿天。
我觉得他真适合做老师，真会说教。
我挺无奈的。
他对我和他之间的事，只字不提。
我问：你那句话，是不是哄我？
他的表情有点想笑似的，对我说：哄你个头！干嘛那么疑神疑鬼的？！
我……
废话！你是我最最深爱的人啊！

去坐地铁的时候，我走的很慢。
根本没有力气走。
给他发了条信息。

傻瓜杨超！比起没房子住，我更愁的是你离开了我！

别人都懂，怎么就你不懂呢？

和大竹子联系上了。
那小子过的不错。
呵呵，做为我的偶像，就应该这样。
舞跳的好，日子过的幸福。
呵呵……

小飞说的福云，我终于知道是什么样子了！
呵呵，我信。

就像信大师一样。

信，不是迷信。
是相信。

早上啥都没吃，直接去了公司。
看见小主管用他的笔记本上网，我突然就挺怀念我的DELL。
呵呵……
反正下周说啥，也得自己带电脑。
要是OK，我还想自己开车去上班！
哈哈哈……
就怕永安里堵死了！

一想到要回永安里那边了，我就无比的兴奋。
突然就特别怀念去年的这个时候。
每天跟老王，恶魔大人，小猪，王健，大师……
一帮人没天没地的唠嗑，扯淡。
痛快啊！
哪像现在，哎……

上下班坐地铁的时候，在建国门换车。
我恍惚的觉得，我还没有上班，我还是个学生。
我恍惚的觉得，我还活在2007年。
即使是2008年，也是最快乐的那3个月……

上班还好吧。

5-0=0的意思，是本来要做5个视频房源，结果由于一个视频都没找到，我就一个都没做- -
嘿嘿……

今天做了21条图片房源，还有30条文字新闻。
我觉得我简直就是文字天才……
哈哈哈……

每天都是30+20+5。

我期待我每天都能提早俩小时完成任务。

今天最无厘头的工作，就是让我起150个人名，还有50个网名- -
我差点崩溃了。
不过我好歹是个小说家，很快就把名字都起出来了，哈哈哈……

上班时候，跟杨超聊了会儿天。
他还是说要借我钱。
我无奈，只得说，要是真没钱了，一定管他借。

不喜欢借钱，其实是因为，我怕没面子。
可是，当我中午饿得难受的时候，我真的希望有人能借我钱，请我吃东西。
于是，好心的同事就请我吃了顿饭- -
我人缘真好 - -

晚上也如是。
饿得很难受啊。

没钱。

呵呵，这字眼，还真陌生啊……

回家路上，给他发了几条短信。
我承受那么大的压力，都没有放弃。
现在，更不会放弃了。
我很难坚持下来什么的。
对于我最最宝贝的，更是不会放弃。

他没有回。
我不愿意多想什么。

依旧是无线上网。
才一上QQ，就在下面这个地方，找到了他。

60.194.20.127
北京市海淀区四道口昊翰时空网城
<未知版本>

哎，一下班就奔赴这里的人，上班一定很清闲吧！
哪像我？！
呵呵……

网速慢死了- -
我快扛不住了- -

公司新来了个女的，营销部的，挺2的。
真的特2！！！

其实，好多事，我都想不明白。
比如，公司里那么多丑女人，怎么都结婚的结婚，生孩子的生孩子了？
我要没太不要脸，我觉得我比她们都好看啊- -
咋就没人要我呢？
怎么杨超就不要我呢？！
纳闷了~！！！

主管和副主管都把我拽去聊天来着。
然后开始干活。
说真的，就是搬运工的工作。
ctrl+c，ctrl+v。
没新鲜的了- -
顶多就是我再给改改，加俩字，或者删俩字- -
真无聊- -

上Q的时候，无意发现，他把Q空间里，我和他的照片，我的留言，都删了。
顿时就哭了。
我真不喜欢哭。
真不喜欢在这么多人面前哭。
可是，我还是哭了。
然后，给他留言，说了一段话。

哎 我跟你说啊 我在哭呢 一边写稿子 一边哭呢
不是因为我写不出来哭 而是因为 我看到你把我给你的留言 都删了 哭了
你还忘了删一个地方
就是把你从我的心里删除
你快点把这里也删了吧 我求求你了
你对我 真的很残忍 你知道么..
你怎么可以这么残忍呢..
我这么心狠的人 都做不出这样的事 为什么你可以呢？
有的时候 我真想不明白
眼泪是心碎时候 掉出来的粉末 心都碎了 我该用什么补救
我都不知道该怎么说了..我心里难受死了 ...
这样的伤心 是我收到的独一无二的一份礼物
却是我最喜欢的人 给我的

伤心的简直想要死掉。
他看了之后，跟我说：别哭了，想留可以再留啊！我就是瞎看，然后给删了。我QQ密码又没改，你上了别乱说话就成了。
我回：我是那种人么？
他呵呵的笑。

气的我要死，结果，犯了大错了！
把4条问答给写错了地方了！！！
哎，气死我啦！！！
又改了N久，结果，6点10分才下班。

赶紧给他打了个电话，约在积水潭。

在地铁上，差点煤气中毒死过去- -
我去……
这都什么运气啊- -

本来说去新华百货的KFC找他，他说人太多，就去了南边的另一个KFC。
看他吃了饭，我只喝了一杯医生不让喝的咖啡。
他请我喝的。
没跟他说不能喝。
他请我喝毒药，我不是都得喝么？

聊了好多好多，说着说着，我就哭了。
和他在一起的3个月，我的压力，他知道了一些了。
这是我以前，从没让他知道过的。
可能，连最最了解我的大师，都不知道吧。
他给我的压力，我自己给的压力，还有家里给的压力。
说出来了，心里舒服了好多。

坐地铁的时候，给他发了个短信。
告诉他，其实，我不能喝咖啡。
还有，有些事，是可以变的，比如我的性格，还有脾气。
最重要的是，我还没放弃，还没到我放弃的时候。
引米莱一句话：我就等你，我等你，我等你，我等死你！

胃疼啊……
哎……

突然想起昨天，喝的那过期的绿茶了。
哎，作为他过期的女朋友，我也只能喝点过期的绿茶了。
真凄惨。
李沫问我：委屈不委屈啊？
我没回答，心里在想：委屈。

还没到放弃的时候，我要加油！

明天工作，也要加油！

另：今天依旧是无线网，so，依旧没有歌曲- -

昨天，收到大师的短信，号称是他在西单开了家甜品店。
我靠！开在我家，我怎能不去捧场？！

先发图，再说具体的！

这个，是菠萝刨冰！
具体味道，要问乔乔小同学，HOHO……

这个是柠檬刨冰。

这也是柠檬刨冰，不过是外带装滴！哈哈……

说说这两天吧……

昨天被他们关禁闭关了一天。
这个我都懒得回忆了。
疯了快！

现在ADSL没了，只能蹭楼上大哥的无线了。
我去……
我只求他每天别睡就好- -

中午和邹樑小同学贫了几句，就找来了我的救援。
即马翀同学。
嗯嗯嗯，他代替了曾经李哲羽的位置，救我出来了。

先去了医院，然后把药扔在家里了。
就去吃饭了。
我去，我从不知道，饭是这么好吃的东西哈- -
最可恶的是，我胃给饿小了。
也是哈，饿了得50-60个小时了，不小了都新鲜哦~！
吃吃喝喝之后，接到乔乔指示，于是奔向西单。
大师的那个地盘。
看到了大师的店面，嗯~还不错~！
就是生意相当惨淡。
付钱吃了东西，觉得做的还是蛮好吃的嘛！
然后和乔乔群发短信，招呼人来吃。

我招呼来了俩，一个是殃脏的哈9，一个是小乙。
总之大家吃的开心就好。

不得不说的是我这帕金森的手，又发错了短信了。
把给乔乔的短信，直接发到杨超那去了- -
我都要死了- -
哎……

说到杨超，不得不说的是，他已经回了北京。
要是他说今天见我，我跳窗户都会出去见他的。
可是，他说他有事。
不知道为什么，我觉得，他去和女孩子约会了。
呵呵……
也许，只是我的错觉吧。

和小乙聊了好多，包括她和她前男友。
还有我和杨超。
距离上次见面，不过3个月的时间，一切都变了。

有点感慨。
呵呵……
小乙说，杨超对你挺好的啊，怎么就分了呢？
是啊，怎么就分了呢……
我都不知道为什么。

那天小乙给我打电话，说她看见了她前男友和一女的腻歪在一起的时候。
挂了电话，我却哭了。
因为，我想到的是，假如有一天，我看到了杨超和一个女的，腻腻歪歪的在一起。
我会是什么心情。
突然，就很难过。
我怕这一幕出现在我眼前。
特别怕。

哎，无线网，特别慢。
今天不发歌了- -
郁闷- -

早上去面試了。
其實，從出家門的那一刻，我就知道，我會被錄用。
而且，工資一定很低。

嗯，都被我猜中。
我說過，我的第六感，很准的。

實習，每個月600塊。
3個月之後，再談轉正的問題。

呵呵，跟李平同志那時候差不多了。
據說比嫂子剛工作的時候，還要多100塊。

我很欣慰了。
他們可都是正規大學畢業的。
李平那還是個研究生。
我呢？
我P都不是啊！

想起前幾個月，找工作的事情了。
一開口，就是2500-3000。
當然了，這是程序員的價錢。
既然，我沒有那本錢，我就只能屈身於600塊的實習生。

我還是喜歡編程，還是想要出國留學。

只要…只要你真的不回來，我會在拿下本科證書之後，考雅思也好，托福也好。
出國。
也許，一去不復返了。

北京啊……
真是個讓我歡喜讓我憂的城市。

在這裡，留下的眼淚，那些開心的笑容，都要被我抹殺掉了麼？

我離夢想，到底有多遠？
離我那個，做個月薪5位數的夢想，到底，還有多遠？

無論如何，我要加油了……

為了自己，為了你。

李沫看完了我的小說，21萬字的那篇。
我很欣慰，因為她哭了。
呵呵……
我想，任何一個人，都會哭吧！
即使不哭，眼眶也會濕的。
我還是很相信我的文筆的。
就像，我依舊相信，他會回來一樣。

和他發了幾個短信。
告訴他，我實習的工資，比家裡給零花錢低不了多少。
他笑著，要我好好干。
我會的，為了自己，為了他。

我放下了大小姐的身段，高傲，去體會一個普通人的生活。
我容易麼我？！
明明可以自己開個公司的，現在卻要去實習，做最廉價的勞動力。
明明可以出國留學，或者是移民，卻要在人口/人才眾多的北京討飯吃。
我是為了什麼？
我想了一夜！

我是為了他。
為了我們的愛。

我們的愛  飛兒

回忆里想起模糊的小时候
云朵漂浮在蓝蓝的天空
那时候的你说
要和我手牵手
一起走到时间的尽头
从此以后我都不敢抬头看
彷佛我的天空失去了颜色
从那一天起
我忘记了呼吸
眼泪啊永远不再
不再哭泣
我们的爱
过了就不再回来
直到现在我还默默的等待
我们的爱我明白
以变成你的负担
只是永远
我都放不开
最后的温暖
你给的温暖
不要再问你是否爱我
现在我想要自由的天空
远离开这被捆绑的世界
不再寂寞

在天台吃的飯，也不知道那頓應該被稱作午飯，還是晚餐。
總之，我吃了。
真的吃了。

白色的樓，就是我家。
離家很近，卻不願意回去。

曾經經常去的天台。
現在，我們卻進不去了。
原因很簡單，被一家公司被買下來了。
呵呵……
於是乎，我只能氣哼哼的看著那老外在天台抽煙- -

紅色的樓，是民航宿捨。

我不敢往下看的。
因為我恐高症。

小區院子。

樓道。

另一邊樓道。

照的時候，是“5”，結果照完了，成“3”了。
中間其實沒有“4”的，沒轍！
開發商迷信- -

在2層的時候，上來一個老人家，我就順勢下去了。
看來真是燒暈了。
哎……

路上遇見了毛毛和她媽。
我發燒，頭暈，看不清楚東西。
只看見兩個大塊的東西緩緩朝我行進著- -
哎……
誰能想到那是倆人啊？！
反正我想不出來- -

給竹園發了飛信。
她在貴州很不錯。

明天去面試。
SOHO現代城。
嗯……
希望別發燒了。

還約了小依。
呵呵，想想，我們又半年沒見了。
哎……

真懷念2005年的夏天。
有TKD作伴。

今年呢？
只有無聊，郁悶，哭泣，傷心，還有難過。
我想快樂。

快樂崇拜  潘玮柏

那时候，是因为用冷水洗头，用他们的话说，是我受了点刺激，所以高烧不退。
那这次呢？

也是受了严重的刺激吧……

咬咬牙，用最后仅存的那点意志力，撑着自己，来到了顶层。
在墙上写着心情。

写着，想你的那些心情。

然后，或哭，或笑。
傻傻的看着一墙的字，没人懂。

竹园回贵州了。
留我一个人在北京寂寞。
享受寂寞。

喝着你喜欢的绿茶，我觉得自己有点晕。
不争气的掉眼泪，不争气的给你发短信。

突然很怀念，你身上淡淡的烟味。
其实，很喜欢。
只是，没有告诉过你。

我想，我是烧糊涂了吧……
怎么突然想到这些了呢？

回了家，好好的睡了一觉。

梦里花落知多少？

38°的体温，帮老爸做winForms程序。
我想我快吐了。

明天面试去。
我要，加油。

和林奕楠聊天，聊的很愉快。
大概是因为，我终于找到一个适合做我哥哥的人了。
嗯，哥哥。

昨天，和大耳环联系上了。
我突然觉得，原来他真的挺帅的。
也不枉我把他当作偶像好多年。

好想回到2004年的晚会，看他跳舞的那个晚会。

因为大耳环说，他都不认识我呢！
如果可以重来，我大一的时候，一定拦下他，要拜他为师。
呵呵……
可惜，没机会喽……

错过了这么多，这一次，遇到的，不要再错过。

我还是爱你，还是喜欢你。

小猪听说我病了，给了我一句话。
我想了想，觉得很有道理。

她说：思念是一种病。

思念是一种病  张震岳

当你在穿山越岭的另一边
我在孤独的路上没有尽头
一辈子有多少的来不及
发现 已经 失去
最重要的东西
恍然大悟 早已远去
为何总是在犯错之后
才肯相信 错的是自己
他们说这就是人生
试著体会 试著忍住眼泪
还是躲不开应该有的情绪
我不会奢求世界停止转动
我知道逃避一点都没有用
只是这段时间裡 尤其在夜裡
还是会想起 难忘的事情
我想我的思念是一种病
久久不能痊癒
当你在穿山越岭的另一边
我在孤独的路上没有尽头
时常感觉你在耳后的呼吸
却未曾感觉你在心口的鼻息
汲汲营营
忘记身边的人需要爱和关心
藉口总是拉远了距离
不知不觉 无声无息
我们总是在抱怨事与愿违
却不愿意回头看看自己
想想自己 到底做了甚麼蠢事情
也许是上帝给我一个试炼
只是这伤口需要花点时间
只是会想念 过去的一切
那些人事物 会离我远去
而我们终究也会远离
变成回忆
Oh 思念是一种病
Oh 思念是一种病 一种病
多久没有说我爱你
多久没有拥抱你所爱的人
当这个世界不在那麼美好
只有爱可以让他更好
我相信一切都来得及
别管那些纷纷扰扰
别让不开心的事 停下了脚步
就怕你不说 就怕你不做
别让遗憾继续 一切都来得及